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foxeva的天地foxeva,一个有点特殊的名字，一段似乎难忘的经历 August 08 纯粹·自私纯粹地活着，
纯粹地过属于自己的生活，
纯粹的去做那份即将开始的工作，
纯粹地去做一切自己中意而享受的事情……
如果一切都能如我所希望的那样的纯粹的话
是不是一切都会变得更加地快乐呢？
我不知道答案，
因为这个问题的答案于我一定是否定的，
人生来就意味着矛盾的产生，
从婴儿慢慢长大，
我们所见的世界也慢慢扩大，
但是原本单纯的世界却慢慢复杂起来了，
所有的一切都不再简单了，
或许有人会说那是因为我还没长大，
成人的世界本来就是复杂的，
我知道，我也努力接受，
可是或许我的个性注定了我会过得很压抑。
对自己好一点，
不要委屈自己，
不只一个朋友跟我说过这句话，
但是有时候如果委屈自己可以让所有人都感觉快乐呢？
也有人说或许是我们还不够自私，
80后都是张扬个性的，
80后都是自我为中心的，
可是其实每一个在渐渐长大的80后都有我们自己的处事标准。 July 23 妥协在家看书，最近看完的是林达的《带一本书去巴黎》，在看书总是拿纸笔写着点什么，看完这本书，我发现自己写下的最让我有感触的词是“妥协”。其实这不见得是书的主题，也未必是书中值得称道的东西，可是还是让我有些感慨。
书中提到“妥协”其实并不多，那是在美国议会和巴黎的三级会议的不同，由此谈到了两国的“革命”的结果最终不同，美国革命之所以最后能走向制宪，因为他们把“革命战争”和“制宪会议”确切地分离开了，而法国却让民众真正参与到这场战争直至后来的制宪过程中。我们中国人一直都信奉“众口难调”这一说的，民众多了，自然就众口难调了，这法国革命自然会不断升级。而像美国这样的“代表——议会——制宪”显然就在先天有了“众口寡之”这一有利条件，而后各方不断地以妥协来达成一致。在当时，这决不失为一件创意之举。他们是主动的妥协，然后获得了足够的利益。
其实我们每个人都知道，只是未必能够客观地承认，其实我们的生活中充满着“妥协”，因为在现实生活中我们每个人只有通过不断地妥协才能够真正地达到或许还是自己想要的生活吧。
虽然有人一定会反驳我说当你妥协了，那你达到的已经不是你原本想要的东西了，可是如果不妥协的话，那或许你连也许获得你要的东西也不可能达到。当然我相信一定会有人很执着地坚持不要妥协，而是坚持己见地相信自己一定会到达，偶尔的挫折只是“天将降大任于斯人也”之前的“苦其心志，劳其筋骨”罢了，但相信这样的人也会在失败之后进行必要的总结，然后在不经意间改变自己的一些东西，其实这从某种程度上说也是一种被动的妥协吧。
或许，我们每个人都在不经意间不断地妥协着什么，然后妥协之后又获得些东西，尝到甜头之后又会继续妥协吧。
虽然妥协有主动或者被动，但实际上我们却不得不生活在无尽的“妥协”中…… July 17 宅在家中……宅，不是我喜欢的状态，却在今年的暑假发生。 所有的人每天早早起床，然后在那拥挤的公交车或者地铁上与人“纠缠”，然后去上班。大家都很羡慕我在家。记得有一天打开MSN，所有人都是以“在家开心吧”来作为聊天的开头。弄得我有点哭笑不得。其实大家工作辛苦我可以理解，但是在家其实是真得很无聊，我都快要发霉了。 有人建议我出去不要宅在家里，我也知道。其实也不是自己不愿意出门，只是这天实在太热了，再说出门也得有个目的地不是吗?我每周都有两天晚上出去读书，这个属于固定的“节目”（暂且这样称呼吧）。其他的好象我也真没怎么出过门。画展是一次不错的经历，想想有点奇怪，居然一个人跑到美术馆去看画展。然后和越越出去逛了宜家，虽然没有什么收获，但是本来也就不是去收获什么的，只是单纯的喜欢那里的一些格调而已。 在家的日子是重复的，可本来每一天就都是重复的，有多少人的生活能每天活出不一样的精彩呢？或许是我的要求太高了，又或者有一些不切实际吧。和朋友聊天的时候突然意识到：其实只有真正的平静才是真的幸福。那继续在家，享受一个人的平静，享受对很多人来说羡慕的暑假咯。 June 26 毕业之落幕篇毕业了，真的毕业了，当我们低调地转身离开时，一切曾经的华丽都已经落幕了…… 昨天天有些阴沉，却没有继续它的阴雨绵绵，走进师大的校园，拿着张单子来回地跑，敲下一个个难看的图章，最后跑回文苑楼经历了排队、人挤人的领证。终于在毕业前再一次见识并体会到了上师大“人”的力量，然后一切就突然结束了。似乎没有什么征兆，没有太多的伤感，所有的一切就结束了。 回到寝室，看到已经彻底搬空的寝室，仿佛有那么一瞬间感受到了时间如白驹过隙，一切恍然如梦。伤感仅仅只是一刹那的感觉，依然还是有说有笑地走出寝室，最后一次一起在校园里吃着可爱多，一起走回车站，回家……如果当时有人看到我们的背影，也一定不会感到伤感和落寞，因为那一切在一刹那间就消失殆尽了。 毕业了，虽然仍然会在校园中继续自己的生活，可是身份已然不同。 毕业，我告别了曾经的身份，毕业，我告别了曾经的求学生涯。 说一声再见，其实真正的生活才刚刚开始！
P.S. 毕业系列完全结束了，好像乱七八糟也写了不少，不过重要的事才开始的嘛！ June 23 毕业之微笑篇这个题目看起来怎么都有些格格不入，如果从逻辑的角度来也一定是有逻辑错误的。可是这个题目还是硬生生地从我脑袋里面冒出来了，义无反顾地在键盘上敲击下这行文字。 微笑，礼仪课程中说这是人们对美好事物表达愉情感的心灵外露，使积极情绪的展现。而现代人总是认为微笑待人是一种礼貌，所以我们总是被要求不断地微笑。灿烂的、咧嘴的、眯眼的……五花八门的笑容，可是实际上对于我而言，微笑并不是我的习惯，即使我清楚地知道微笑的种种好处。可是从来，这就不是我习惯的方式。 回首大学四年，我的收获或许就是学会了微笑吧。 是小燕用自己的实际行动告诉我，微笑真的会让周围的人快乐起来，她是我们的开心果，虽然她也会有自己的烦恼，可是每当看到她，总是会有一种很快乐的感觉。 是大菜告诉我，她不喜欢我严肃的样子，这样的我会让人感到难以接近，她虽然和我原来就是同学，可是能在大学中又共同度过四年或许真的是一种缘分。她的提醒也让我有所醒悟。 是娇娇和小刘让我在大学四年中又多了两个很好的朋友，你们的存在让我得微笑变得更加地真实和幸福。 微笑只是生活中一个很小的细节，或许很多人都会忽略它的存在。可是于我，这真的是一份很珍贵的礼物。是你们让我在快乐时有人分享，也让我在失落时有地方倾诉，让我真正懂得了微笑的真谛。谢谢！ June 19 毕业之毕业典礼篇毕业典礼，说实话，对于学院的大型活动向来是不报有太大的希望的，倒是让我们唏嘘感叹了一把我们的座位，大礼堂的最后两排，有人打趣说：足以看出我们专业在学院中的地位呀。谁说不是呢？我们这专业开始就被某老师定义为：中文没有中文系的强，英语不如英语系的。那我们为何要存在呢？我们真的能用四年学好中文系和英语系的这些内容吗？现在说这些已经没有意义了。拉回自己的思绪，耐心地在角落里面等待所谓的毕业典礼。 习惯性的领导讲话、学生代表、教师代表发言，然后是冗长的颁奖典礼，于我们，至少大多数人而言，这些已经没有太多的意义了，于是乎整个礼堂在颁奖典礼中就没有怎么安静过，大家一直处在比较亢奋的状态中，礼堂甚至显得有些吵杂。之后有了象征性的文艺演出，人文特色哈浓郁。几乎就是连续的课堂吗？当然，算是古今中外了。主持人在华丽的服装之下，硬是把那煽情而有文学意味的串联词演绎地有些奇怪。 毕业典礼到底应该是什么样的？其实我也不知道，也没有深究过，可是学院的毕业典礼却让人感到有些程式化，该有的似乎都有了，可是就是没有让我觉得这是一个perfect的毕业典礼。不过无论怎样，形式总算是走过了，毕业典礼也算是over了，所以，我们算是毕业了吧！ June 12 毕业之学习生活篇昨天去学校，走在校园里面，依然是熟悉的环境，依然是喧闹的场景，可是突然发现这一切已不再属于我，离开大学校园半年，这一切似乎突然之间离自己有些遥远。站在校园里，望着曾经似乎如此熟悉的一切，恍然间，感觉自己似乎更像是一个旁观者。冷眼旁观着路上的一切，虽然没有特别的感伤，可是在面对一个曾经自己生活了四年的地方时，居然，可以冷眼旁观，这却令我诧异不少。 现在每次去学校总有这样那样的事情要去做，虽然这些事情说实话真的有些无聊的样子，可是每次我们总能找到理由说服自己去，因为我们可以用这样的借口彼此见个面，坐下来，吃个饭，聊下天，不想在这里赘述彼此的友情，如果把友情放在一个回忆的场景中，彼此都会忍不住有一丝的落寞。我想说我们都很好，非常好，毕竟我们仍然在同一片天空下，只要有心，见面并不是一件多么困难的事情。常常我们在一起讲的都是些有的没的，可是我们都很开心，我们的笑声可以那样的肆无忌惮，这，就足够了…… 学校里的东西已经陆续被我蚂蚁搬家了，在家里整理这些东西仿佛自己好像又回顾了一下四年的点点滴滴。好像还记得高考后知道自己要读中文系的那个时候的一点点的喜悦，因为当时以为这四年我会每天抱着一堆书穿梭在校园的每一个角落，读着自己欣赏的那些文字，然后这四年回过得很安逸的样子。四年恍然间过去了，事实上好像一切都与自己的期待有些不同，生活总是忙忙碌碌的，但是那份奢望中的安逸却从未出现过。 整理自己大学的书和笔记，发现我们上过的课程还真的是好多好多，现代汉语、古代汉语、现当代文学、古代文学、外国文学、对外汉语教学概论、语言学概论、应用语言学、基础写作、大学英语、英语听说、英语翻译、英语口译、英语写作这些看似专业的专业课，还有逻辑学、秘书学概论、中国文化概论、美学、跨文化交际之类的边缘的不能再边缘的选修课，以及那每个人都要学的政治理论课。现在想想，其实真正有用的并不多，看着自己的笔记本上那花花绿绿的字体和圈画，突然觉得这或许就代表曾经走过的痕迹，虽然，它，很简单。 大学本身就是一个小小的社会，我们的学习生活在这里有了不同的发展脉络，当一切戛然而止时，或许心中有很多的感慨，可是完了就是完了，一切都要重新开始，我们也要整理心情，整装上路，所有人都会好运的！ June 11 毕业之序曲“毕业”，像一只隐形的脚，在不知不觉钟已经在我的身后留下了一串的印记……原本自己对于毕业似乎没有特别的感觉，可是突然，把自己的毕业照贴上空间之后，毕业的感觉变得如此之进，或许，六月就是有离别伤感吧…… 六一，一个已经离我有些遥远的辞藻，好吧，我承认我不是那种很有童心的人，今天突然变得好想过六一，也没有想到到底要怎么过，虽然有想过要重温一下童年——去公园然后去KFC和小朋友们一起戈闹忙，但是这样的设想很快被妈妈给否定了。在六一喝爸妈一起去学校拍了学士服的照片。说实话，其实自己当时真的没有什么感觉，爸妈倒是老慎重的样子，不过拍出来的效果感觉还不错，自己回家欣赏之后还是决定跟大家分享下，也弥补我上次的爽约，大家可以去照片随便看看哈！ 毕业，一个原本于我们应该已不再陌生的词，可是居然在即将切实面对时还是感觉有些茫然。或许这真的和年龄有关吧。 记得小学毕业时，应该是一种喜悦甚至是兴奋的心情，那种期待新同学、新学校的心情似乎还历历在目。 回想初中毕业时，大家那种似有似无的失落、惆怅，或许那时已经有些许了解分别的感伤了吧。 高中毕业时，因为高考，因为前程，似乎对自己关注的更多，那是的自己似乎相对总是更加的自我中心吧。毕业似乎并未引起多大的感触。 现在，大学即将毕业了，面对毕业，我以为我会麻木不仁，我以为我会浑然不觉，可是突然却发现，原来当自己切实站在这个岔路之前，我，绝不会无动于衷，心还是会有一丝莫名的感伤…… 为了不让自己心底的感受黯然消失，决定在真正毕业之前以一个系列文章来记录，顺便感怀一下过去的四年的点点滴滴吧。 May 09 长大也需要勇气“每天清晨，伴随着起床号，你们同太阳一同冉冉上升，学农让你们告别了美好的童年，也许你们中有人会不想长大……”伴随着升旗仪式上老师的寄语，我不尽思绪飞扬。顺口就跟师傅说：“初中的孩子不会不想长大的，他们现在只想快快长大，想尝尝长大的味道。而现在的我们确实是不想长大。”因为长大需要太多的勇气，我在心中暗暗解释道。 曾记得辛弃疾的词中写道：“少年不识愁滋味”，那时的我们读来完全就像儿歌般顺口，完全不去顾虑其中的意思，现在人慢慢长大了，回头再望初中的孩子，看着他们每天嬉闹玩耍，看着他们有种初生牛犊不怕虎的勇气，会去感慨年少真好。现在的我，似乎已经没有了那种年少时不顾一切的勇气，人慢慢长大，棱角也慢慢被磨平了。曾经，大人告诉我，不要那么锋芒毕露，不要那么咄咄逼人，现在的我似乎开始宽容很多的人和事。虽然有时候偶尔还是会为一些小事愤愤不平，可是我自己最清楚地知道其实我的棱角早已经慢慢地磨平了。这是好还是不好呢？我真的不知道。 孩子的勇气来自无知，所谓“无知者无所畏惧”吧。他们是最清纯的，他们还没有经历过很多的事情，于是乎，他们需要担心的无非就是作业、考试、成绩。曾经在我们读书时很重要的这些，现在看来，其实根本就不是最重要的事情，长大了，这些曾经重要的东西其实只是生活的很小一部分罢了，其实真正的生活还有更多的东西需要我们去关心，去承担。或许，今天我们认为重要的东西，若干年之后，到了父母的这个年纪，看看又会觉得其实也不是这么的重要了。但是长大就预示着将越来越接近未知的世界，这未知的世界到底是什么，其实没有人知道，也没有任何人可以给你任何的指导，毕竟每个人都有自己的轨迹，而如何绘制你的轨迹其实只有你自己才可以决定。其他人的话，无非是一点关心，一点引导罢了。面对这未知的世界，长大真的需要很大的勇气。 没课时听着办公室里面的老师聊天，他们差不多都是妈妈辈的了，听着他们述说他们当年的学习经历，他们的人生经历，我发现其使自己的生活真的已经很好了，不该有什么抱怨了。至少我们求学的经历还是比较顺利的，基本上所有的一切还是由我们自己可以掌控的，而他们其实有很多并不是自己的错，根本就身不由己。既然这样，有些小小的挫折也没什么不对吧，所以知足是我需要好好体会的。虽然我一直很知足，可是有时候，人还是会有小小的贪心的，总希望所有的都可以顺顺利利的，可是既然要长大，就必须付出一些代价，那这小小的挫折我想我可以承受。我没事了，我告诉自己。
P.S. 谢谢所有关心我的朋友，我会好好的，大家放心！ April 07 阅读在回答越越的问题的时候，曾经承诺要写一篇和阅读有关的文章。今天看了书之后，正好有点空闲，我来胡扯了……
 阅读于我本来是一件很喜欢，很舒服的事情，可是后来进入大学以后，我发现自己的阅读量似乎反而下降了，反而没有以前那么多了，可是最近突然又多了，闲来有空的时候，不再热衷于电视剧，而是又回到了那种哪一本书，泡一杯茶，翻几页书的状态中去了。这于我也许不仅仅是一种生活状态的变化。说白了，或许是一种从量变到质变的过程吧。曾经看书或许是出于对那本书的好奇，对那个故事的探知欲，所以，曾经的我看得最多的还是小说，我还尤其喜欢看外国小说，这或许有些奇怪的吧。因为很多人都抱怨说外国小说的译名很难记住，总是看得自己都不记得主人公是谁。可是我却偏偏喜欢看这些有些拗口的东西，反而对那些好记却有些历史沧桑感的中国近现代小说不怎么好奇，大概因为鲁迅的作品在读书的年代给我留下了不怎么好的印象有关联吧。
后来进入大学以后，涉猎的面开始广了，但是阅读的量却开始明显下降，毕竟那时候似乎有太多“功利”的事情充斥着我的生活，而“阅读”这项似乎不太重要的事情却被不断地遗弃，不断地向后排列。之前在被窝里面看小说的尽头似乎也一去不复返了。于是乎，自己在真正该好好读几本书的大学时代，其实并没有真正地好好利用这机会。结果就是后来发现自己的阅读开始变得有些荒废了。其实原本我也并没有意识到，只是总觉得生活好像缺少了什么，知道近来，再次走进中学校园，走进那些可爱的初中生，碰到我的师傅时，我才对此恍然大悟！
在惊叹师傅和周老师的阅读面和阅读量的同时，我也开始反思自己的阅读。我的阅读有其狭隘的地方，基本上我是只喜欢有情节的书的。于是乎，散文和诗歌在我的阅读中几乎就是空白的。虽然偶尔也会心血来潮的翻阅一些散文和诗歌，可是这相对而言总是零散的，不系统的。虽然，人说“积少成多”不失为一条真理，可是如果这个“少”几近于无穷小的话，那个“多”就更不知是何时了。当然，有一些他们读过的书是他们那个年代那个时期所特有的，他们的人生阅历也要比我丰富的多，这是我不可比拟的。但是，既然选择做语文老师，自己的阅读量和面的确是应当有所提高的，否则，枉为人师啊。
啰啰嗦嗦说了这么多，其实，一句话最能表达我想要说的：让广泛而深层的阅读成为一种习惯。阅读本已是一种习惯，可是广泛而深层的阅读则应该是成为语文老师所必备的吧。否则，语文课只会沦为“满堂灌”的模式化教学。 April 02 我怎么又被点名了呢？老是有人点名的样子，虽然不是每次都做。不过越越的题目，就算了，做吧。 游戏规则： 1、被点到名字的要在自己的博客或者空间上写下答案，所有问题都要真实回答，并且要将这几个题目传给你的七个朋友，通知对方“你被点名了”； 2、这七个人要在博客或者空间上注明是在哪接到的题目，并借再将题目传给其他七个朋友，让游戏继续下去，不得回传，被点名的人将得到大家的祝福，并且所有美丽的愿望都会在不久以后得以实现； 3、虽然不可以回点，但是你的朋友的朋友还是可能会点到你，如果有第二次，甚至第三次点到，那说明你将会是一个非常幸运和幸福的人； 4、答完题后，删除掉一个你想删除的问题，增加一个你想问的问题，然后转给你的朋友； 5、回答者须保证其所提供的信息以及所做回答的真实性、准确性、完整性和及时性，并保证其有足够的权限和行为能力作出如下回答。 题目： 1、你觉得远距离的恋爱会有结果吗？如果是你，你怎么做？ 还有一句话说：距离产生美。不过呢，这个还是要看距离到底有多远，两个人什么感觉吧。我不晓得亚，顺其自然比较重要吧。 2、在你眼里我是一个怎样的人？ 小资或许可以概括你。不过呢，你做事认真的，文笔也老不错的，直率，真诚，反正我喜欢的就对了。哈哈，否则也不会成为好朋友了。 3、你现在住在哪个城市，如果能够选择，你希望住在哪里？ 上海。我希望住在上海亚，这里虽然不一定是全世界最好的地方，不过，这里有爸妈，有外婆，有所有的亲人；还有好朋友们，他们是我很大的财富；上海有着自己所有熟悉和喜欢的东西。虽然也会向往一些城市的游览，但是估计还是最喜欢住在上海吧。 4、如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪里？ 西藏，神秘的代名词；巴黎，浪漫的圣地；瑞士，冰雪的世界；新加坡（貌似有我向往的世界最大的摩天轮，不过还在造） 6、最不喜欢什么类型的人？ 不诚实不守信的人，没有责任心的人吧。 7、会不会做饭？你希望你的伴侣（未来的伴侣）会做饭吗？ 做饭当然会的拉，这世界不是有电饭煲嘛？做菜只会简单得蔬菜啦。有要学习的打算啦，至于什么时候开始还不晓得呀。嘻嘻 8、如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？ 没有看到过，这个问题不会回答啦。 9、如果你爱的人不爱你怎么办？ 凉拌，怎么办的时候我通常都回想到这个答案的好像。不过呢，我觉得只有两个人相爱才会有继续的可能吧，所以我会继续等待的。所谓宁缺勿滥吧。 10、你msn现用的“名称”是什么，有什么含义？ foxeva，认识我的人相信都晓得含义了吧。不要多说了吧 12、你最怀念的一段时光是什么？ 怀念的时光很多呀，初中时令人怀念的，大学其实以后一定也是怀念的，还有很多生活的片断都是令人难以忘怀的，反正我喜欢一切让我快乐的日子啦。幸福的时光总是短暂的，也总是令人怀念的。 13、你最喜欢你伴侣的什么？如果没有，你希望你的伴侣具有什么品质？ 孝顺、有责任心、有上进心。偶尔迁就我一下，始终把我放心上。 14，你会选择你爱的人还是爱你的人 相爱的吧。我说过了，单方面的恋爱是不成立的。 15、你觉得自己那方面性格特征对别人最有吸引力？ 我还真的不晓得啦，因为一直不觉得自己的性格有什么吸引力啦，因为我的性格好像不太好的样子。 16、如果暗恋她（他），你敢说出口吗？ 应该不会的吧 17、你是个感性的人还是理性的人？ 看起来理性多一点，但是其实感性的成分也绝对不少的，这个了解我的人都知道吧。 18、当你对很重要的事情感到力不从心时，怎么处理？ 睡觉，睡醒之后，我会精力充沛的，这时候一切或许都回迎刃而解的。但往往真的力不从心时，时间不会允许我去睡觉的，那就调整心态，继续坚持 19、你认为怎么样才算幸福的生活？ 健康、快乐，有亲人相伴，有朋友同行（这样是不是就是心宽体胖的先兆拉，不要，还要不胖） 20、你最喜欢吃的五种食物是什么？ 土豆、西瓜、黑巧克力、冰激凌、还有最最重要的米饭 21、如果给你随便挑，并且每份工作都不用忧虑生计，你会愿意从事什么职业？ 教师、律师、编剧 22、你真的喜欢小孩子吗？ 其实以前一定会回答不是，因为觉得孩子好吵好烦，可是现在觉得孩子都好可爱的，我喜欢额。（教师的职业病？不会的吧） 23、现阶段你最大的愿望是什么？ 全家人健康、平安、快乐、幸福。 24、你最近最开心的事是什么？ 所有的一切都是我满意的状态 25、现在的生活充实吗？对未来有什么打算？充电？换工作？结婚？ 生活还蛮充实。有个好师傅（其实是不只一个的，名义上一个），打算啊，很多呀。充电么也有吧。不过最近还没有落实啦，我会努力的 26、你最喜欢做的事情是什么？ 写文章、看书、天、看经典电影、TVB的电视剧、发呆。 27、你会因为讨厌一个人，进而讨厌与之相关的东西吗？好比憎屋及乌 会的，我就是这种人 28. 孩子几个算够？如果你有条件，准备要吗？要几个？ 想的有点远了吧，不过孩子么，一个可以了吧，最多两个。现在养个孩子的代价好大呀，做老师以后更发现要养好一个孩子好困难的。 29. 如果只能有1个孩子，你喜欢男孩还是女孩？为什么？ 小姑娘，可以给她打扮，而且感觉小姑娘比较贴心、懂事、勤劳、乖巧；男孩子，可以培养地有点男子汉气概，而且男孩子也蛮好的。好难选，不晓得，不过好像潜意识偏爱小姑娘的。 30. 你喜欢你的伴侣老是粘着你，完全依赖你，还是独立的，自我的？ 男生一般都比较独立的吧，不会粘着的吧。反正我也不喜欢老师粘着，还是有彼此相对独立的空间吧，天天粘着，会厌烦得吧 31.什么是你生命中最值得珍惜的？ 32.如果30岁前等不到合适的那个人怎么办？选择将就还是继续等？ 我觉得缘分还是可信的，不过即使没有，也宁缺毋滥。相信属于我的幸福会出现。 33、最喜欢的书籍、作家、电影、歌曲分别是什么？最想对我说什么？ 书籍啊，好多亚，喜欢所有好书，最近不断的看书，后面会有一篇关于看书的东西，关心的人注意看咯 作家么，张爱玲，越越应该知道的。电影是：gong with the wind，歌曲么：十年、童话我喜欢的，其实还是那句话，好听的好看的我都喜欢的。
我做好了，越越，我就不点名了，这个不太厚道的。到此为止啦。 March 26 毕业照后感怀——怀念“913914联盟”今天，特殊的日子，值得纪念的日子，因为我们在今天拍毕业照，毕业照其实已经意味着我们的大学生活即将走到尽头了，可是今天我却没有感伤的感觉，虽然毕业总是带有很多的不舍，可是今天更多的是快乐。快乐才是今天的主题，感伤和怀念留着下次再说吧。曾经想过毕业时要好好写写四年的大学生活，给自己的大学生活留下点什么，虽然其实有些东西文字是无法完全留住的，更多的东西是留在记忆里的。快乐的，不快乐的，一起笑过，一起努力过，一起经历过的，这一切的一切，因为和大家在一起才显得特别的珍贵和值得回忆。这些，我的文字是无法将它们全部记录下来的，但是我想我会把他们全部记在心里，所有的一切都放在自己的记忆深处，以后一定是很珍贵的回忆。
大学四年，不敢说自己在专业上有什么特别的收获，也不敢说自己在能力上有什么特别的提升，但是我唯一可以确定的一件事情是：这大学四年，因为你们才变得特别的有意义，才让这四年变得特别的精彩。虽然平时也许我们并不显得特别亲密，可是我相信我们两个寝室的关系还是特别不错的。说是“913914联盟”，其实我们自己知道的，我们两个寝室其实还有几个编外的，虽然并不是住在一起，可是我们之间的关系真的好像是一个寝室的，大家平时走动的也多，关系也都很不错。一下子想不出来平时的点点滴滴的小事了，可是还是觉得这个联盟中的每一个人都好有特色，每一个人都是这个联盟中不可或缺的一个分子。今天在Holiday唱歌见识到了大家的实力，大家唱得也很开心，虽然还是缺了杨，可是还是很开心。就像中午大家说的，今天人算是很齐了，下次想要那么齐恐怕有些困难了，杨，记得你答应要组织大家一起拍学士服的照片的哦。千万不要忘记哦！我可是期待着呢，希望可以到时候再看到大家，还是可以那么齐的人哦！恩，这个想想也是让人期待的呀。
恩，估计到了真正毕业时，我还会有更多的感叹地，现在，暂时就写这么多吧。虽然似乎不太有中心和主题的样子，不过最后用大家的话结尾：我们一定要保持联系哦！ March 05 流水账想要写点东西，可是想不到题目的说，其实应该说是这篇文章注定是内容比较杂的，所以，就算是流水账吧。虽然我知道流水账是最不好的“作文”了，可是呢，我现在的水平大概也就只能这样了吧。
上班已经有两个多星期了，感觉也越来越好了，自己开始渐入佳境了。昨天上了一节课，自己的感觉不太对，师傅和周老师的评价也不太好，他们也给了我很多有建设性的意见，还给了我机会今天继续重新上这篇课文。昨天在学校里面一直在想办法调整自己的备课内容，按照师傅和周老师的建议调整自己的备课，也把自己上课的感受和想法融入到自己的备课中，今天上午的课，虽然后来上得时间多了几分钟，但是总体的感受的确是要比昨天好了很多，而且师傅和周老师的评价也说：不错，比昨天好了很多。昨天下午的努力没有白费，但是周老师还是提出了一些不足。我也觉得那些“不足”很中肯，的确是我自己在课堂上面没有很好把握的东西，有的东西由于属于临场的发挥，自己似乎功底和经验还是不足，所以我的确还有很多的欠缺要去弥补，要去反思的。师傅和周老师都是比较宽容的，他们给我足够的机会，给我很多的提示和帮助，让我能够在这个学期的实习中不断地磨练。不过呢，这个语文课要上得好还是需要好好动脑筋，让学生们能够对这个枯燥的语文课产生兴趣，这才是至关重要的，我要努力哈！自己给自己加油，自己给自己压力！
今天还去听了王老师的课，其中一节课是从《傅雷家书》中节选而来的文章，王老师的课堂和师傅还有周老师的课堂授课方式有些差异，但是我觉得自己也有很多要学习的地方，他的串讲，虽然给我一种不紧不慢的感觉，但是他对于课堂的把握还是相当不错的。而且呢，我觉得他对于课文的把握相当的细致，相当地到位，同时他也可以准确而清晰地把它想要表达的意思表达给学生。这我觉得很厉害。其实我本来对于自己的表达还是比较自信的，但是当自己真正站到讲台上，真正面对学生时，紧张还是有些难免的，因此表达还是会出现一些偏差的。现在觉得，校长第一天告诉我的那句：把你懂得的知识100%地传授给你的学生，这是一句相当有分量，相当高的要求。自己要努力地去学，学生们在学习表达，学习“讲话”，我其实也需要好好地锻炼自己。
上班两个多星期，自己觉得其实一个语文老师，不仅仅是要上好语文课。因为这只是一个语文老师最基本的素质和要求，其实语文老师在学生的生活、学习中可以产生很重要的作用，甚至一节课的内容都会引起学生们相当大的反响和关注。比如最近在上的单元：两代人间的沟通。就引起了学生相当大的讨论和反响。我们老师之间也在讨论，也在思考应该如何去引导学生，又如何处理和学生之间的关系。我觉得“代沟”是一个比较能够引起学生关注的话题，那我该如何引导学生呢？我比这些学生大10岁左右，但是我觉得有些事情他们已经和我的想法有些不同。我思考过，其实有些不是因为想法的问题，其实我也有那样的想法，但是当人长大了，经历了一些事情之后，那自己的想法自然会开始成熟，会开始学会“换位思考”，会开始替别人着想。那我觉得有些事情，只要点播就好，现在的学生都是相当聪敏的，不需要老师讲的太多的。但是从他们的作业，从他们今天的一些讨论中，我也看出了他们的一些“世故”，虽然不是说早熟的孩子不好，人家说“穷人的孩子早当家”，也许这样的孩子比较懂事，但是我觉得其实有时候“太懂事”并不是很好，这样的孩子会缺少很多快乐，缺少这个年纪的孩子该有的幸福。他们有人太多地去揣摩老师的意思，去揣摩老师的想法，文章迎合老师的想法，其实在我看来反而不好。我一直觉得其实，年少时是需要一些冲动的，甚至是一些顽皮的，年少时犯的错误也许多年以后会觉得有些幼稚，可是有些事情，年少时错过了就错过了，时光已去不复返的。以后会有很多的遗憾的！虽然我一直觉得自己喜“乖”的孩子，可是其实仔细想想，那些“不乖”的孩子，或许他们的生活更充实，更有滋有味吧。我要尽量少限制孩子们的活动，在有限的职权里面让他们自己尽量发挥。
写了很多学校的事情，流水帐报得很长了。话还没有说完，那还是继续吧。
这个月，进入了三月，阳光出奇地灿烂，充满了春天的气息，或许是受师傅的影响，或许是第一单元的课文描写的春天特别美好，或许是今年的春天特别悠闲，最近感受到的春的气息特别的浓郁。其实，我不是一个喜欢春天的人，因为她让我觉得有些慵懒无力，似乎“春眠不觉晓”的感觉总是油然而生，也因为她在百花盛开的同时也是万物复苏，那些令人讨厌的小虫也随之出现了。可是今年的春天，在雪后的春天，和学生们一起的春天，却让我特别的的喜欢。和学生们一起学习聆听师傅上的朱自清的名篇《春》，和学生一起讨论窗外那不常见到“鸟巢”，也和学生一起感受春的美好。
论文还在等着我，我还要去写论文，继续自己的事情，乘机涂得这“流水帐”，到此为止了。估计这段时间会经常上来谢谢流水帐的，哈^_^
附:那片引起学生大讨论代沟的文章，大家看看哈。最好看好后谈谈你的想法哦！
羚羊木雕（作者：张之路） ____"那只羚羊哪儿去啦？"妈妈突然问我。 ____妈妈说的羚羊是一只用黑色硬木雕成的工艺品。那是爸爸从非洲带回来给我的。它一直放在我桌子的犄角上。 ____这会儿，我的心怦怦地跳了起来，因为昨天我把它送给我的好朋友万芳了。 ____"爸爸不是说给我了么？"我小声地说。 ____"我知道给你了，可是现在它在哪儿？"妈妈的目光紧紧地盯着我。我发现事情不像我想的那么简单。 ____"我把它收起来了。" ____"放在哪儿了？拿来我看看。"妈妈好像看出我在撒谎。因为我站在那儿一动不动，低着头不敢看她。 ____"要说实话……是不是拿出去卖啦？"妈妈变得十分严厉。 ____"没有卖……我送人了。"我觉得自己的声音有些发抖。 ____"送给谁了？告诉我。"妈妈把手搭在我的肩膀上。 ____"送给万芳了，她是我最好的朋友。" ____"你现在就去把它要回来！"妈妈坚定地说，"那么贵重的东西怎么能随便送人呢？要不我和你一起去广 "不！"我哭着喊了起来。 ____爸爸走了进来，听妈妈讲完事情的经过，他静静地点燃一支烟，慢慢地对我说："小朋友之间不是不可以送东西，但是，要看什么样的东西。这样贵重的东西不像一块点心一盒糖，怎么能自作主张呢？"爸爸的声音一直很平静，不过带着一种不可抗拒的力量。 ____"您已经给我了。" ____"是的，这是爸爸给你的，可并没有允许你拿去送人啊?quot; ____我没有理由了。我想到他们马上会逼我去向万芳要回羚羊，心里难过极了。他们不知道，万芳是个多么仗义的好朋友。 ____上幼儿园的时候我们就在一起。她学习很好，人一点也不自私。我们俩形影不离，语文老师管我俩叫"合二而 ____上星期一次体育课，我们全班都穿上刚买的新运动衣。跳完山羊，我们围着小树逮着玩。一不小心，我的裤子被树权划了一道长长的口子。我坐在树底下偷偷地抹眼泪，又心疼裤子，又怕回家挨说。万芳也不玩了，坐在我旁边一个劲地叹气。忽然，她跳起来拍着屁股说："咱俩先换过来，我妈是高级裁缝，她能把裤子上的大口子缝得一点儿都看不出来。?quot; ____当时，我觉得自己得救了，就把裤子和万芳换了。后来，我听说为了这件事，她妈妈让她对着墙站了一个钟头。 ____"为什么你不说裤子是我的？"她嘿嘿地笑着："我妈是婆婆嘴，她要是知道，早晚也会让你妈知道。" ____我要把裤子换过来。她却满不在乎地说："算了吧，反正我已经站了一个钟头，要是再换过来，你还得站两个钟头……"直到现在，我身上还穿着她的运动裤。每次上体育课，看见她裤子上的那条长长的伤疤，我就觉得对不住她。 ____昨天，万芳到我家来玩。我见她特别喜欢我桌上的羚羊，就拿起来递到她的手上说："送给你，咱俩永远是好朋友……永远?quot;她也挺激动，从兜里掏出一把弯弯的小藏对送给我。 ____不知什么时候，奶奶站在门口。她一定想说什么，可是，她没有说。这时，妈妈从柜子里拿出一铁盒糖果对我说："不是妈妈不懂道理，你把这盒糖送给你的好朋友··。·，那只羚羊，就是爸爸妈妈也舍不得送人啊！"我从妈妈的眼睛里看出了羚羊的贵重。她和爸爸一起看着我，像是在等待着什么。我知道事情已经无可挽回了，眼泪顺着我的脸颊流下来。屋子里静极了。奶奶突然说："算了吧，这样多不好。"妈妈一边递过糖盒一边说："您不知道那是多么名贵的木雕广 我再也受不了了，推开妈妈的糖盒，冒着雨飞快地跑出门去。 ____我手里摸着万芳送给我的小刀一路走一路想，叫我怎么说呢？她还会像以前一样和我要好么？一定不会了。 ____我轻轻地敲了敲门。门开了，万芳伸出头来，一把拉了我进去。 ____"万芳……"我站在过道里不肯再往前走。 ____"你怎么啦？也不打伞，是不是挨揍了？"万芳奇怪地看着我。 ____"没有……"我慢慢从口袋里掏出小刀，"你能不能把羚羊还我……"我几乎听不见自己的声音。 ____万芳愣了～下，没有接小刀，只是咬着嘴唇看着我，我垂下眼睛不敢看她。 ____"昨天不是说得好好的，你怎么能这样呢广 我努力不让自己哭出来。这时，她的妈妈从屋里出来了。看见我手里的小刀，又看看我们的样子，立刻明白了："万芳，你是不是拿了人家什么东西？" ____万芳看了我一眼，跑进屋去。过了一会儿，她拿着那只羚羊出来了。她妈妈接过来一看说："哎呀！你怎么能拿人家这么贵重的东西呢！"她把羚羊递到我的手上，"好好拿着，别难受，看我呆会儿揍她！" ____我把小刀递到她的手上说："阿姨！羚羊是我送她的，都怪我……"当我抬起头来的时候，万芳已经不见了，她不会再跟我好了…… 我一个人慢慢地走在路上。月亮出来了，冷冷的，我不禁打了个寒颤。路上一点声音也没有。忽然，我听见有人在喊我的名字，我回过头，只见万芳跑了过来。她把小刀塞到我的手里说;你拿着，咱俩还是好朋友……"我呆呆地望着她，止不住流下了眼泪。我觉得我是世界上最伤心的人！因为我对朋友反悔了。我做了一件多么不光彩的事呀！ February 20 开始忙碌了！我又开始忙碌了，寒假里面那种幸福而又无忧无虑的生活结束了，哎……叹气阿！不过呢，这次的忙碌是我自己要求回来的，所以不能抱怨。虽然，我这次的寒假是从自己读书以来最空闲的日子，每天可以睡到自然醒，然后么可以好好地看看自己的东西，做做自己的事情，而且过得也蛮充实的，但是这样的生活毕竟不是现在应该有的状态，或许等到以后退休吧。如果说劳逸结合的话，我这段时间应该把以前所与的“劳”都补回来了吧。我应该算是彻底地放松，彻底地休息过了。
好了，谈谈这我这两天的忙碌吧。其实这篇文章本来要昨天写的，可是昨天到娘娘家去了，所以么就耽搁了，今天赶快把心理的话说说。
休息过后的我，在走进校园的那一刹那，还是心情愉悦的，但是心里有些忐忑，有些不安。忐忑我的师傅是谁，忐忑我真的可以成为一名好的语文老师吗？到人事科的陶老师那里报到，听她说了一些我要做的事情。其实我很感谢陶老师的，在我决定是否去学校的过程中，她给了我很多中肯的意见，也很耐心的解答了我很多的问题。而且她的亲切让我感受到，也增添了我对学校，对做老师的一份信心。
然后去见了校长，他跟我谈了很多，也给了我很多的启示。虽然有些话听起来有些老土，比如要用欣赏的眼光看学生啦，要爱学生啦，要让学生喜欢你那你的课才好啦之类的……我印象最深的是：要用教得会学生的方法教学生。虽然但是不是特别的明白，但是觉得这句话是很有道理的，他还说要把自己懂的尽力全部教给学生。我想想，其实如果能够把两句话合起来，那么老师就是尽力把自己懂的东西，用学生可以理解的方式方法传达给学生，那么学生可以收获的就更多了。虽然这不能说是我的座右铭，但是我从自己做学生的体会来看，这的确是一个好老师所应该具备的能力。只有老师知道学生为何不理解时，老师才可能想到如何对症下药，如何让学生明白。我想我会在这方面好好努力的。
见到带我的蔡老师时，我就觉得这是一个很好的老师，她给我一种亲切的感觉。我觉得我很喜欢她的，嘻嘻。她是带六年级的，六年级四个班级，两个老师。还有一位是老教师——一位真才实学而又严谨治学的周老师。两天一共听了5节课，两位老师的，还有就是上次在我试讲时给我很大帮助的王老师——从今天的一节课中，他的功力也可见一斑了。三位老师在四个不同的班级的课，虽然风格各不相同，内容也有所差异，但是我却收获多多，而且真的是受益匪浅啊。
具体的上课内容我也不一一列举了，但是听了五节课，和各位老师聊天之后我觉得：其实要做一个语文老师，不难；但是要做一个真正的语文老师，难度很大，我要学，要补的东西很多很多。无论是基本功，上课的技巧，学生的心理，课堂的把握……太多要学的，要看的。突然又发现自己的时间开始紧张了，哎……难道我总是会很忙吗？还是我真的没事找事阿？算了，反正我不管了，乘现在还比较空闲的时候多学点，多去听听各位老师的课，多吸收点东西。算是卡油吧，嘻嘻！
今天查到这个周末就要去培训师资的课程了，唉……事情真是忙不完呀。算了，谁让我自己选的来，我好好做就是了。加油，忙碌的生活！
February 13 春节过完了不知不觉间，春节又过完了。
每年的春节，自己没有特别的期待，过完春节，也没有特别的失落，
然后春节就在不知不觉间过完了……
最近不断地有人在跟新关于春节的内容，
原本我打算自己只看不写的，
但是到最后还是觉得要写点什么。
现在的生活，每年春节和平时也差不多，
不需要像爸爸妈妈小时候那样期待过年的新衣服，好吃的东西
我们都已经在平时有一些小收入的人了，
不需要像小时候那样期待过年的时候的压岁钱了
我们还奢侈地拥有寒假和暑假，
不需要像上班族那样期待这短短的假期
家里人都在上海，平日里就可以经常走动，联络感情，
不需要在春节的时候赶春运才能见到最亲的人
每年的春节都在平平淡淡之间度过，
但是每年的春节也都有些不同的感受…… January 31 雪后的阳光 最近几天天起一直不好，一直下雨，后来到了最近几天，就一直在下雪，上海连续几天在下雪，似乎看来有些奇怪的样子，但是真的就这样下着雪，虽然雪很美好，看起来很漂亮，可是连着下雪，弄得春运的难度更大，弄得很多人都不能回家了。似乎有些残酷的样子，虽然这些于我似乎无关，我依然可以舒舒服服地呆在家里，安安心心地睡睡懒觉，然后起来看看小说，写写东西，练练字，然后看看看看片子，抽空逛逛街。我的生活似乎一切都很好。但是今天醒来，看到久违的太阳，我的心情真的太好了。
看着镜子里面的自己，看看外面的太阳，然后对自己微笑了一下。今天一天的生活开始了。其实，自从放假以来我的生活就没有特别的忙碌过，每天都做一些差不多的事情，每天都生活地挺悠闲的样子，似乎还有些小资的感觉。可是，今天的小燕的一条消息突然提醒了我，让我有所觉悟。于是早早起床，开始思考一些东西。
回想放假以来的生活，想到一些人说的话，加上今天的消息，我突然发现其实我的生活开始出现了一些偏差，我似乎太早给自己放假了，我的生活过得太安逸的样子。所以决定不能这样，还是要恢复曾经的那个忙碌的我，还是要继续自己的追求。有些事情，我已经向现实低了头，可是更多的事情，还是自己可以把握的，自己可以追求的。我不应该那么快放弃的，我应该继续努力的。
以前一直觉得自己是个喜欢充实的人，所以一直让自己忙忙碌碌的，甚至偶尔连喘息的机会都不给自己，后来发现那样很累，可是自己依然在坚持，坚持一些人看来有些过分的忙碌，因为我发现那样我会很满足，我会在收获时很开心。也一直告诉自己那样的生活很好，可是自从决定自己做老师后，发现自己有些松懈的样子。很多事情，生活的状态开始慵懒，甚至是懈怠了。虽然自己也知道这样不好，这样的生活其实不是我的追求，可是没有设法改变，而是放任它发展。虽然这样的生活很舒服，不用操心很多事情，而且生活也不错。但是我自己知道，其实这不是我想要的，或许，朋友说的对：我还是有“野心”的。或者这个“野心”的词不太准确，也许是用“上进心”这个词会更加恰当吧。
过去的这段时间，我生活的很慵懒，虽然这样的生活也不错，可是毕竟不是我要追求的东西。我想这样的生活是时候让它划上句号了。
2008年的1月，我生活的很慵懒，就当是一个悠闲而舒适的假期吧。我的假期结束了，我会好好计划我的将来，即使是老师，我也要好好地努力。至于自己，我也有很多事情还没有完成，我也会好好地努力的，让一切都变得更美好。
2008年的1月，连续下着多年不见的雪；
2008年的1月，我给自己放了一个难得的大假；
现在雪下完了，太阳出来了，我要好好的努力了！！！ January 27 上海的下雪天上海的下雪天，这个听起来就有点奇怪的组合，好像上海就不是一个应该下雪的城市，虽然这个城市中无数的人都在期待下雪，当然我们想得都只是这又多浪漫，完全不顾别人出行的麻烦。 其实本来不打算写这篇文章的，可是……上海居然给面子的连着下了两天雪了。所以，想想还是写点什么吧，至少也要记录下来着难得一见的下雪天呀。 下雪天，我没有去堆雪人，因为下面好像没有看到有太多的积雪，也比较冷，一个人下去楼下不高兴。然后找了个罐子，装了一瓶雪在罐子里面。结果，妈妈说你要干吗？我说装着留念。想想有点傻这个想法。等我装完，天就出太阳了，我晕。结果我把雪藏到……冰箱里免去了。嘻嘻。结果就慢慢化掉了，我哭…… January 08 我是个小文盲 我应该找一个怎么样的题目来给这篇东西命名呢？还没有想好，反正我是那种习惯先写东西，再说的人。
本来呢，这片应该是新年的计划打算之类的东西，但是碍于我自己觉得这类东西实在太俗，就算了。然后一直也没有什么要写的东西。
今天看到一篇bbs的帖子，突然觉得自己实在是愧对中文系这三个字。帖子是写“尴尬”这两个字的左边的字到底是什么字的，我觉得这不就是“九”嘛，可是我错了，和那个老师一样，我错了。这左边是：“尤”去掉一点，可是我真的从小到大都是写的“九”。然后我就觉得这个教育哦……我们还学对外汉语呢，如果教外国人，不是笑话吗？然后就开始跟娇娇说，她说她知道得，我觉得自己没有文化了。然后问寝室的人，他们都不知道，哈哈，我又安慰了。然后么又说了一些东西，比如：“冒”的上面部分的最后一笔是不可以封口的。“癸”这个字念Gui。反正觉得这个很多东西都不晓得，然后还有"w"的尾音是‘u’，反正一连串的都是我不晓得的。唉…… December 29 2007之回想今天就是2007年12月29日，是时候应该对这过去的一年做个小小的总结了，这个题目么也是在是有点俗不可耐，可是大家见谅好了，我是在想不出应该怎么样去概括这过去的一年，本来想用杨寅的“无题”的，但是想想这个好像不是很好，就这样了。
其实，我一直都不是一个很有时间观念的人，虽然我基本不会迟到，但是对于这个大的时间概念，其实我一直都没有的。因此，这个怎么写我还是不太有概念，只是心血来潮想要做个回顾和小结。
对于那些去了美国迪斯尼的大家而言，一定对于这过去的一年有很多的留恋和想法。可是于我，没有什么可说的。除了让我和他们两个关系更好，更近了。不过，这一段生活的确给了我很多，他们两个也从很大程度上改变了我的某些方面。可以说，他们两个的确也很了解我，虽然我一直不希望别人太了解我，但是，某种程度上说，有人了解自己的感觉也……也不错的。好了，我不废话了，听起来有点肉麻的样子，我们心照不宣了……
2007开始的时候似乎很平淡，也没有什么特别的感觉，但是当这一年走到尽头的时候，突然发现，这一年其实是很多事情的结束。虽然，我们还有半个学期才毕业，但是其实真正意义上要上课的大学已经在这一年的中结束了，虽然我没有特别的留恋，甚至有些希望赶快远离上课的日子，但是当一切真的要结束的时候，难免还是有些不舍，有些诶恐惧的。我不是那种特别容易伤感的人，但是当真的要面对一些未知的时候，自己还是难免有些恐慌的，有些担心的……担心自己难以适应未知的未来，担心自己无法应付那听起来有些可怕的工作的生活（为什么所有工作的人都怀念学习的生活呢？我有些疑惑……）
2007年尝试了很多没有尝试过的事情……实习拉，找工作啦……但是这些都是不得不面对的，我没有他们的豁达，所以我不断地做着努力，但是结果发现其实没什么用。我不是个相信命运的人，我不是个善于妥协的人，但是我发现：其实很多时候，不是你不愿意面对就可以的，很多事情的确像是躲不开的，像是一种安排好的。就像老人所说的：该是你的东西逃也逃不掉，但是，不该是你的东西，再争也不会是你的。或许这个世界上的很多事情的确已经安排好了吧。
2007年，或许当我老了的时候，根本想不起来这一年曾经发生过什么，因为说实话，我的生活一直都很平淡，显得有些波澜不惊，即使现在回忆起来，我也似乎没有特别多的东西可以写，但是我想只要曾经经历过，即使现在不拥有了，又怎么样呢？或许有人觉得我没有心肝，可是有些事情者的是逝去了就失去了，即使勉强留住，也不是当初的感觉了……我也一直很羡慕那些能够把生活中点点滴滴都记录下来的女孩子，可惜，我自己不是这种细致的女生……这个羡慕不来的。但是我就是我，我有自己的独一无二。哈哈 December 27 “没有了”很久没有写命题作文了，我似乎也已经不会写命题作文了已经，因为一直觉得命题作文其实很难写，我每次的命题作文写得也不太好，尤其是中考和高考的命题作文，我的发挥都差强人意……就因为这个，我是一个不太喜欢写命题作文的人，每次写空间，我也都几乎不会给自己一个题目然后写，通常都是那种写了东西再去想题目的，其实是不得已，因为没有题目不好发文章的……扯了那么多好像和“没有了”这三个字完全没有关系。 先说这个题目的来源，好像小刘说得对：我要写的是今天和小刘、娇娇在Kfc里面吃东西，然后娇娇说回家要写一篇东西叫：没有了。然后我就说我们回家都写，写出来的东西肯定也不一样的，结果就变成回家的命题作文了……其实，这样的事情在以前的我看来是一件很无聊的事情，我也一定不会去做的。但是，也许小燕说的是对的，从和他们两个呆的时间长了之后，我有很多地方都不一样了。当然，我还是觉得自己的本性并没有改变，只是在对待某些事情和某些人的态度上变了。我就是杨寅说的那种“不浪漫”的人，我和大家似乎有些代沟的样子，有些大家都喜欢的东西，我是不喜欢的，也不愿意花时间的，似乎永远生活在自己的空间里面。 好了，还是说说这个“没有了”吧。今天是从我们上完了大学的最后一堂课开始的，从这个开始“没有了”的。我们再也没有上课的时间了似乎，我们的大学时间似乎也提前结束了，虽然大学的生活还有半年，但是其实很多东西已经没有了，比如不会再上课，不会再在寝室里面打牌，不会再每天见面，不会……很多事情都是工作以后很难再大家一起做的。工作后的生活会有很大的改变，每个人的生活也都会发生巨大的变化，但是对于我而言，其实我还是不太怀念上课的生活，但是我会怀念和好朋友们一起的日子。 了解我的人都知道，其实我不是一个看起来那么强势的人，我的外表在很大程度上是骗人的，我是一个喜欢依赖的人，或者，从某种程度上说，我是一个缺乏安全感的人。我不喜欢一个人，但是我似乎又不断地在习惯一个人，一个人做很多事情。好复杂的事情，这个说起来很麻烦，了解我的人自然懂，我不高兴写了，太复杂了，因为我觉得有点像个循环。 没有了，一种时间的流逝，一种东西的消失，虽然我还没有很强烈的怀念我的校园生活，毕竟因为我还没有离开。但是我知道，很多东西只有当真正失去时，才会懂得去珍惜。虽然，我表面上可以装得很坚强，可以让自己看起来很不在乎，但是我知道，其实很多事情我是在乎的，而且是很在乎的。只是我努力让自己看起来不在乎，看起来显得坚强一点。但其实，这样的我很累很累。虽然，我也知道可以不这样……但是既然已经这样了，那怎么说呢？最近相信，存在即合理。So，没有要特意改变自己的意思，我也知道，很多事情不是要改就可以的。反正，不管了，就顺其自然好了。好像，这句话不太像我的风格来，有点消极悲观的样子。 没有了……这个词突然让我觉得很奇怪。是不是一定要曾经拥有才叫“没有了”呢？好像这句话真得不应该从一个学中文的嘴里问出来，可是我还是觉得既然曾经拥有过了，真的没有了，又怎么样呢？不就是一件东西或者什么disapper了吗？那也好呀，反正旧的不去，新的不来啦。没有了就没有了，也许工作后的生活也会很精彩的呢？当然我相信，友谊的事情不会disappear的。嘻嘻，这点我坚信…… 乱七八糟又扯了那么多，好像有点偏题的，我不管了，写得有点累了。 December 24 越来越迷茫……生活似乎越来越繁忙，可是自己的心情似乎越来越迷茫。牺牲自己的睡觉时间，我还是要上来敲几行字，其实已经想要写点什么很久了，只是好像一直有忙不完的事情，其实讲出来也无非就是那些事情，可是感觉却很奇怪，好像这个事情就是一个无底洞，你一件还没有完成，一件就已经又被交到你的手中了，这种感觉的很奇怪，但是更不爽。
曾经的我喜欢让自己忙忙碌碌，让自己可以能够生活地比较充实，可是现在的我变得更加的慵懒，更加喜欢做一些舒服的不用动脑筋的事情，不用让自己生活在很多的压力之下。压力于我已经越来越像是一无形的强迫，没有任何的意义，但是却不得不存在。
最近自己就有忙不完的事情，很奇怪，为什么大四的我们还会有那么多的事情呢？这个估计总结道最后，无怪乎就是上师大实在太傻了。不过值得庆幸的事情还是有的，比如说马上就要放假了哈哈。我好像又欠了不少约会，我会努力和大家都见一下的。毕竟这样的机会估计以后都不会太多了，我们大家的生活都已经被越来越多的不是之所谓给充斥着，给填满。而留给我们自己的时间真是少之又少了，这种感觉不好，但是我们都不得不像现实低头。
我还有很多的事情要忙，要想，不过大家应该也都一样，这种感觉……算了……我不抱怨了。今天是圣诞夜，不过马上就要圣诞节了，虽然这个节日从来没有被我重视过，但是我还是喜欢那种白色的圣诞节中，坐在壁炉边烤着火，拆者礼物的感觉……这个愿望不晓得这辈子有没有可能了，哈…… December 03 随便说说^_^一直想要写点什么,可是似乎真的有时间写了,我又没有了主题,现在写文章没有主题好像已经成为我的毛病了,不管了,反正我也不是考试,就想到啥说啥吧.我又开始自己说自己的了,反正就是发泄下,也无所谓.
人到大四,最大的感受就是更加的身不由己,更加地忙碌了.虽然自己也不晓得在忙点什么,可是似乎也总是很忙碌的样子.前一段时间么实习,实习其实也挺无聊的,大家都知道实习自己到底得到了什么,又付出了什么,虽然不是每个人都一无所获,但是我自己还是觉得实习的日子并不是很有收获,只是做了一些被要求做的事情,然后每天都跑到很远的地方去,然后回家么,就看看书,吃吃东西,但是总的说来,还算是日子比较悠闲的吧.毕竟去学校实习,没有什么责任,学生的成绩也似乎和我关系不大,自己还是比较悠闲的.而且么,带我的老师也蛮好的,所以自己也没有什么太多的麻烦事,唯一的不好就是远.
然后么就休息下,接着上课.在这休息的时候,我做的最大的事情就是陪娇娇一起去看了了某人,虽然已经开始有些不喜欢他了,开始喜欢另外一个某人了,但是看到本人的时候,真的觉得人是很帅的,这种帅气是与生俱来的.虽然我也承认娇爸爸说的某人是“要……没……”的，但是看到本人以后我决定还是要继续喜欢他的，哈哈，然后回家做了件很痴狂的事情。把《学警出更》的根两个人相关的内容都剪辑下来了，哈……有点傻，但是看着两个人的片断，还是很开心的，哈哈……
然后就开始开学，说实话，这个学期一点上课的感觉也没有，总是让自己觉得上课很无聊，而且很没有意义的样子，我还是比较喜欢休息在家的感觉，对的，我越来越喜欢休息了，上课的我总是有点敷衍了事的感觉，我似乎上课也没有好好地听过，除了老师比较傻，课比较傻的样子，还有就是自己还真的比较有事情做，所以呢，也就没有好好上课，怎么听起来有点为自己开脱的样子呢，不过呢，我还真的没有好好的听课，我还是就随便听听，然后发发呆，谢谢我的东西的样子，毕竟很多时间没有写了，我要加油了……
这段时间一直在忙日语的事情，虽然也不能说我的日语学的有多好，其实是一点都不好啦。但是还是觉得既然学了，考试还是要考的，当然也要考过咯。昨天考好了，我突然就觉得自己好像没事情做了，虽然其实事情多的很呢，但是自己的确觉得轻松了很多。然后昨天晚上就第一时间去看了外婆，哈，很久没有去了，现在大概就我区的最少了。我好像有点不好哈，恩，我以后会多去的，我跟外婆说，其实主要还是说个自己听的，的确，我总是看起来很忙的样子，然后有时候就把这个事情给忽视了。
大四，身边很多人都在留恋这样的校园生活，其实说真的，我还真没有特别留恋的，可能因为自己实习在学校，也没有特别大的压力，所以还没有觉得校园有什么特别值得我留恋的地方吧。不过呢，我还是觉得，在校园里面，我最值得留恋的可能只有朋友把。毕竟，我觉得校园里面的朋友应该是最真的，最交心的，我想这对于我来说是自己的最大的依恋把。很快就要毕业了，朋友间见面的日子会变得很少，大家都要开始忙自己的事情了，而且那几个……哈哈自己应该知道是吧，都不是啥主动的人，但愿我们大家不会因为毕业而慢慢变淡把。我会努力，你们也要努力哈……
果然，随便写就是好呀，我就写了这么几分钟，这个字数已经让我很有成就感了……哈哈……看来我还是蛮适合中文的工作的，看到这么多自己的文字，心里哈又满足感阿。怎么说法说法又谈到工作了呢？我还真不想谈这个问题啊，但是目前阶段，似乎这个又是不能回避的问题，我该咋办呢？这事还真是磨人阿，真不好玩，没劲透了……好了，打住，不写这个了，估计一写，我就没有兴趣往下写了。
等下就准备去学校了，有点事情要去搞定，恩，好像我真的不是很喜欢学校哈，怎么提到学校，我也没有精神呢？估计是压力太大了，最近也不晓得什么能让自己提起精神来，真是烦就一个字哈……哈勒，我要打住了，看来我抱怨的话开始多了，不写了。今天就随便写道这吧。哈哈 October 22 kimi夺冠了，哈哈……昨天上好课回来，看比赛赛看到了两点钟，已经很久没有这么晚才睡了，只欠这么晚睡也多半是为了赶论文。昨天，虽然赛前我并不敢kimi会拿冠军，因为虽然有机会，但是我觉得那只是理论上的可能了。我实在是觉得这种可能性并不大，毕竟这需要太多的巧合来帮忙，能够完成就是奇迹了。虽然阿某人一直说需要奇迹的出现，但是我一直相信这个奇迹不会再kimi身上上演，幸运女神不会那么轻易眷顾他的。可是比赛已开始，似乎就开始给我带来希望了，massa完美的发车压制，让小黑落到了第四，可是如果那时候能完赛的话，kimi依然没有希望。但是小黑太着急了，他自己的失误，最后两站，小黑是不幸运的，这或许就是年轻气盛带来的后果，他不得不接受。说实话，今年小黑的表现也算是个奇迹，他真的可以说是一个天才。虽然kimi曾经跳级进入f1,是公认的未来之星。但是刚进来时，他的表现不如今年的小黑的。这是实话，可是可惜在小黑自己在最不该出错的两站比赛中出错了，kimi的冠军可是说是他拱手送出的。
至于阿某人，算了，我实在不想说他。虽然我承认他也有天赋，他也一定很努力，可是他的错误就是rp不高啊，或者说是他不会做人，不懂得在这个世界上的生存之道。他居然在昨天赛后的发布会上说：他跟在后面，就是希望前面的车出点什么事情，虽然这种心情可以理解的，但是这种场合，这种时间，说出这样的话，我觉得实在是不合时宜的。他挑战车王，这没有问题，kimi也曾经核舒马赫争夺冠军，可是他依然拥有众多的车迷，也没有再f1中显得多么的不协调（虽然它的确是个冰人，不善言辞啊……）可是alonso实在是做得有些太过了，个性张扬过了头。或许我是个中国人，所以很难接受它的这种性格啦。
至于massa，这个人虽然我曾经也不怎么喜欢他，因为觉得他的技术实在是缺陷太大，主要是他的雨战太糟糕，而且他似乎不会跑超越的比赛，只会带。但是这个小孩子的人还是很不错的。去年，他为舒马赫保驾护航，我一度认为这是因为他面对的是车王的原因，但是在前一段他说他愿意协助kimi拿冠军的事后，我以为他只是说说罢了。可是昨天的比赛，看了的都晓得，他做得很漂亮，很到位。即使在自己的主场，在他自己也很渴望在家乡表现一下，而他的确也有机会表现以下的时候，他也还是做得很漂亮，很到位。他的表现赢得了他的队友的好感，舒马赫把他当徒弟，而kimi这个冰人，也在赛后主动拥抱了他。不说他的车技到底如何，至少它的绿叶很漂亮。
最后，当然还是要说kimi的咯。昨天他赢了，第一次拿到世界冠军，在05年里冠军那么近的时候，他没有拿到，很可惜，很悲情。可是在今年，我以为它完全没戏的时候他居然又拿到了，不容易，真的不容易。虽然这个冠军有太多的巧合，有太多的不单纯，但是他还是拿到了。就像他赛后说得那样，或许他自己已经记不清到底这个赛季发生了什么，发生了多少事情，可是都不重要了，重要的是这个赛季他获得了车手冠军，仅仅1分的优势，他赢了。
一直觉得kimi的个性和感觉是适合银舰的，他那忧郁的气质、悲情的色彩都和银舰的感觉不谋而合。年初他跑到法家的时候，我还一度忧郁过，到底是继续支持kimi还是支持我喜欢的银舰呢？最终我还是放弃了alonso的银舰，那种感觉让我觉得奇怪。所幸，我的选择是对的。明年我还会一如既往支持的。已经开始期待明年的比赛了…… October 07 重温《妙手仁心》 好像很久没有跟新了。十一长假本来打算跟新的，可是似乎也没有特别要说的话，加上读了三天书，人差不多要傻了，但是在十一长假最后一天，我还是想要好好地跟新一下。这次，不想要抱怨，不想要说那种前景暗淡之类的话。到底说什么呢？其实没有什么主题的，要胡扯了……（继续往下看的人，要做好心理准备哦……）
这次十一我最大的收获是什么呢，除了上了日语课（这个也算收获的，但是我说的不是这个）我说的是跟正经事情无关的收获，哈哈（虽然这个好像不能成为收获，但是我就这么说了）我把《妙手仁心1》又重温了一遍。最近好像觉得没有特别好看的新片子，而电视台的黄金档么，反正都不晓得被一些什么片子所占据着。所以，我就把家里所有的片子拿出了，虽然不是很多，但是由于其他的都是最近才看完的，所以还是这部比较值得重温。虽然我一直觉得TVB过去的有些片子很经典，可是说不出为什么，这一部一直是我觉得最经典的一部。我喜欢里面的四大主角。虽然好像不是每一个都是从这一部开始喜欢的，但是喜欢他们的确是从这一部开始坚持的。
我没有娇娇专业，所以也搞不清楚《鉴证实录》、《妙手仁心》、《一号法庭》之类的片子的先后顺序，只是直到我是从这一部开始喜欢陈惠珊的，虽然里面的造型不是我觉得她最棒的造型，里面的生活态度不是我现在所可以认可的。但是她的坚持与洒脱却是我欣赏的，另外她在角色中的专业也让我觉得特别有感觉。
至于Ada,我想我是从Diana开始觉得这个女生漂亮的，但是真正喜欢她的角色，这个是第一个。Jackie,虽然这个急诊室医生有些八卦，曾经有些叛逆，但是她作为一个能让整个急诊室甚至整个医院都喜欢的医生，一定有她过人之处。而且我觉得Henry这么难搞定的头，都让她搞定，不容易啊。哈……
林宝怡，怎么听这个名字，当时都觉得是个女的。不过他的很多角色都让我觉得喜欢，虽然很多人都不喜欢他，但是我觉得他的这个角色我很喜欢。虽然表面他是一个私生活一塌糊涂的人，虽然他曾经因为不愿承担而深深地伤害了Annie。但是这些都是因为他深爱着另外一个女人，那个女人因为他而死。而他因为这样而在十年中变了很多，但是其实那不是变，只是一种伪装，不愿意伤害其他人，用这样的方式麻醉自己。但是工作上，他绝对是一个很棒的人，他绝对的专业，绝对的敬业。
Paul，虽然吴早已不是TVB的红人了，可是只要是《妙手》系列，他就是当仁不让的男一号，他就是那个完美的男人——程至美，就像他的名字一样，他似乎完美的毫无瑕疵。但是就是这样一个人，他还是个人，他同样要警力爱情的磨难，当然可以说是因为剧情的需要，因为各种原因，可是他在这部片子里面的角色无疑是成功的。
因为这部片子，诞生了两对我喜欢的电视情侣，虽然说不出更喜欢那一对，但是这两对的确带给我很不一样的感受和体会，他们现在似乎已经不会再有机会合作了，曾经的这些只能是记忆中的经典了。虽然我不否认他们也可以和其他人配得很好，可是经典就是经典，我是怀旧的人。
新生代的花旦、小生已经有替代的趋势，我在新生代中也有很喜欢的演员，但是这些经典的合作，经典的电视还是在记忆中的。 September 17 随便说两句……今天已经是实习的第二个星期了，总是觉得自己应该来写点什么东西，其实自己也不晓得应该要写点什么，只是原本以为自己开始逐渐轻松的日子似乎远没有到来的样子，我又开始变得匆匆忙忙的。或许朋友说的很对，很多时候应该在无所事事得时候知足，而不是抱怨，应该在可以驻足停留时停下匆忙的脚步慢慢欣赏身边的美景。我的生活的确是匆匆了点。虽然，我可以用更多的借口来让自己的这种匆忙变得理由十足，可是这样的生活真的是我想要的吗?最近的我不断地问自己这个问题。
最近由于距离的关系，自己在车上的时间很多，除了睡觉，听英语和日语以外，我都用来胡思乱想了。但是突然发现以前的自己的确太匆匆，自己其实远没有想象中的那么有“野心”。一份安逸的工作，一份舒适的生活其实我也就满足了。那我现在所有的匆忙又何必呢？我所做的一切又有什么意义呢？我还不如好好享受自己的学生生涯，每天只是随便的看看书，写写东西，小资一些又有何不可呢？
周六读日语的时候和一个朋友在聊天，我觉得我们的心态还挺像的。她是个学工科女生，其实我们都知道很多时候社会的现实其实让女生在很多方面都是处于劣势的，对于女生而言，其实很多现实的问题都是需要考虑的，毕业以后找一份安定的工作其实是最好的选择，可是……可是我们又似乎是那种不甘心的女生。想想自己也经历了那么多考试，读了那么多书，花了那么多经历，那些没有挑战的工作又有什么意义呢？心理似乎还是不甘心于寂寞的，还是希望可以挑战一下自己的。
好像扯得有点远了，原本是想来说实习的事情的。结果又扯到将来的事情了，唉……或许这件事情真的令我感到有些烦吧。扯回来吧，实习……那天和小刘说，我现在一点都不想再做老师，她说她也不想再做记者了。我们真是做一行恨一行阿，唉……难道我们就真的这样了吗？
当然这只是实习，并没有说是以后的工作，可是我觉得我们就是这样的不知足似乎，现在她和娇娇都开始怀念上课的日子了，虽然我还没有怀念读书的日子，可是我觉得我们都对自己的现状总是有些抱怨，当逝去时，我们又总是有些怀念……
算了，不抱怨了，总是在抱怨的说，我要加油去看看上课的东西，大家实习都要加油哦！！！
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